Le top 10 des pires cadeaux de Saint Valentin

Non seulement c’est cheap mais, en prime, c’est moche. Le genre de truc con que tu gagnes à la foire quand tu as pêché les bons canards ou si tes tirs de Cow boy en rut ont suffisamment approchés la cible.

Si on ajoute à ça la couche de mièvrerie pseudo mathématicienne (non parce que personnellement, je ne suis pas encore dans le trip du « (moi + toi) ² =  moi + toi + deux « moitoi – qui hurlent à longueur de journée »), c’est définitif, mes jambes je ne les prends pas à mon cou mais à ma tête !

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